בדרך כלל כשטוב לנו, אנו לא ממש זקוקים לייעוץ, ובת’כלס עדיף כבר להשקיע את הזמן ואת הכסף שלנו על דייט טוב ולשלם על בייביסיטר במידת הצורך.
אבל מה קורה כאשר מתחיל להיות קשה, אפילו רע, כשאנחנו כבר לא מצליחים להתגבר לבד על המכשולים וזקוקים לעזרה ולכלים, ולמישהו שיהיה אובייקטיבי לסיטואציה מבלי משוא פנים?
בדרך כלל זוגות מתחתנים או מחליטים לחיות ביחד מתוך אהבה, מתוך תחושת הפרפרים הזאת שמרגישים בהתחלה… אף אחד לא מכין אותנו לזה שלא תמיד הוא ישטוף כלים בסיום הארוחה או יזרוק את הגרביים בדיוק לסל הכביסה, או שהיא תפסיק עם ההתמכרות שלה לרכישות און ליין או שלא תפסיק עם הביקורתיות שלה על כמה שאתה דומה לאבא או אמא שלך…
הזוגיות מקבלת תפנית באיזשהו שלב, זה קורה לאט לאט אבל בטוח, עם הזרעים שנזרעים מבלי אפילו שנשים לב, וברוב המקרים מזוג נאהבים הופכים לשני שותפים כמו סטודנטים רווקים בדירה מחולקת בתל אביב שצריכים לחלק את המטלות ביניהם ושוכחים מהרומנטיקה… הרי איך אפשר להיות רומנטיים אם הוא שכח את יום הנישואים שלנו?
הציפייה שלנו שבן הזוג יהיה הכל בשבילנו – יכיל אותנו, יאהב, יהיה לנו למאהב, לחבר, לידיד, לשותף, למרפא כל מכאובינו, יקרא אותנו מבלי שנגיד מילה ותמיד יעשה לנו לייק… הציפייה הזאת גורמת לנו לחיות בפנטזיה של הטלנובלה הסולטן, והמציאות סוטרת על פנינו ומשקפת לנו יותר את היפה והחיה.
הפנטזיה שבן הזוג יהיה הכל בשבילנו
ואי אפשר כל כך להאשים אותנו בכך, כי בנוסף הרי צפינו גם בסרטי דיסני משחר ילדותינו, ולכן בעניין הזה אנו מוקפים בפנטזיות מכל הכיוונים. אבל, צריך ללמוד להרפות מהפנטזיה הזאת ולהתקדם לעבר המציאות. עלינו להגיע לזוגיות לא בכדי שהיא זו שתיתן לנו את מה שאנו צריכים כדי להיות שלמים. אנשים שלא עושים זאת נמצאים בבעיה… פלא שאחוזי הגירושין כל כך גבוהים? עם זאת, בתור אופטימית שכמותי, אפשר להסתכל על זה כך ש 50% מהזוגות נשארים ביחד, זה מהמם שחצי מהם בוחרים להמשיך לחיות אחד עם השני.
ומה לגבי השגרה?
שגרה היא לאו דווקא דבר רע, היא שומרת עלינו, היא נותנת לנו ביטחון. לפעמים זה בא על חשבון הריגוש והרומנטיקה. אבל תשאלו רווק/ה שנמצאים בתחילתה של מערכת יחסים סוערת ומרגשת, מה הם יגידו לכם? בדרך כלל שחסר להם הביטחון מכיוון שאיך אפשר כל כך מהר לבטוח בבנאדם שרק הכירו לפני שבועיים? ועדיין לומדים להכיר… לומדים להכיר איך הוא אוהב לשתות את הקפה שלו בבוקר, מה הטעם האהוב עליה בגולדה, אם היא יותר אוהבת קיצי או מסאז’, איזו בירה הוא מעדיף, איפה יש חנייה קרובה מתחת לבית שלו מבלי שהיא תתחיל להסתבך עם האוריינטציה שלה.
כל הדברים האלה הם מאוד מרגשים בהתחלה אבל יכולים גם קצת להתיש. לכן זה היתרון בזוגיות ארוכת שנים, שאמורה להביא לנו ביטחון, יציבות ושקט.
הבעיות מתחילות לצוץ כשכבר לא מרגישים כל כך ביטחון, או שהשגרה מתחילה לסדוק את הרומנטיקה יותר מידי או שהריבים עולים על גדותם וכבר מתחילים לקבל צורה לא כל כך פרופורציונלית, כמו למשל כשהיא מתחילה להשתגע מזה שחלצת את הנעליים לא במקום.
פתאום אתה כבר לא רואה אותה כיפיפייה ענוגה שהייתה בדייט הראשון, היא נמצאת מעולפת בסלון עם טרנינג דהוי וקוקו עקום, אחרי ששטפה ערמות כלים.
פתאום הדברים משתנים
פתאום את כבר לא חושקת בו כמו שהיית בציפייה לדייט השני שלכם, פתאום הוא כבר לא מסקרן אותך כל כך אלא יותר מסקרן אותך מה לא היה ברור שביקשת ממנו לזרוק את התחתונים בתוך סל הכביסה ולא ליד.
אז מה אפשר לעשות? אפשר ורצוי מאוד קודם כל להבין שקיימת בעיה, ושצריך לעשות משהו בנידון, זה כבר חלק מהפתרון. מומלץ לגשת לייעוץ בנוגע לתקשורת נכונה עם בן/בת הזוג, ממישהו שיהיה אובייקטיבי למה שקורה ביניכם, שיוכל לתת לכם טיפים לגבי ניהול נכון של מריבה, ללמד אתכם שיח נכון, בונה ומכיל.
הרי זה לא אפשרי לא לריב בכלל, וגם אם יש זוגות שאומרים שהם לא רבים, זה לא אומר שום דבר על מועמדותם לסטטיסטיקת הגירושים. זה יותר עניין של יחס בין הדברים הטובים לדברים הפחות טובים שקורים בזוגיות.
כדי שזוגיות תשרוד וגם תהיה טובה, חשוב שהיחס יהיה יותר טוב מאשר לא טוב .
חשוב לדעת להשתמש נכון במילים כדי לא להגיד משהו שייחרט כפגיעה נצחית אצל הצד השני. בכל זאת, מדובר אחרי הכל באהובי ליבכם, גם אם ברגע זה אתם מתקשים להיזכר איך הכרתם ומה משך אתכם בהתחלה אצל הצד השני. כנראה שזאת לא הייתה הכרס או הנחירות, אבל בכל זאת, בטוח שהיה שם משהו שגרם לכם להמשיך לרצות להישאר.
לכן, הייעוץ הזוגי כל כך חשוב כדי לדעת לתקשר נכון עם בן/בת הזוג ולקבל טיפים בנידון כדי שלא תצטרכו לפרק את החבילה, בעיקר אם יש ילדים בתמונה שגם הם יהיו מושפעים מההחלטה. חשוב לדעת לנהל את התקשורת בצורה מיטיבה.
לעיתים, גם לאחר ייעוץ זוגי, ייתכן כי מערכת היחסים לא תצלח ותחליטו שאתם כבר לא מתאימים, שהפרטנר שלכם מועמד להדחה והגיע הזמן להיפרד. זו החלטה לגיטימית ובמקרים מסוימים אף החלטה נכונה, מאחר וזוגיות היא דבר דינאמי. עם זאת, הכלים שתקבלו בייעוץ הזוגי יישארו אתכם תמיד גם למערכת הזוגית הבאה שתהיה לכם.
המאמר נכתב בהשראת הרצאתו של פרופ’ יורם יובל: “אם זו אהבה”, והרצאתם של הפסיכולוגים יעל דורון ודני פרידלנדר מחתונמי: “זוגיות בעולם”
