‘שיטת הלב‘ נוצרה ונוסדה על ידי לביאה פז (שחלק מאותיות שמה הם: לב…) וכך היא מספרת:
הנני בעלת תואר ראשון בעבודה סוציאלית מאוניברסיטת בר אילן, במהלך השנים עבדתי כעובדת סוציאלית, טיפלתי במשפחות, התפתחתי בהשתלמויות רבות, ותפקדתי כמדריכת הורים וותיקה. סיימתי תואר השני בעבודה סוציאלית מטעם אוניברסיטת חיפה.
בשנת 2015 הייתי בסכנת חיים, עברתי מוות קליני והייתי בתרדמת של 16 ימים.
משך שלושה חודשים שוקמתי בבתי חולים, במהלכם היה עליי ללמוד הכל מחדש, ללכת, לכתוב, מושגים בסיסיים ועוד.
לאורך התקופה הגיעו הרבה מהמטופלים לבקר בבית החולים וחזרו ואמרו כמה הייתי משמעותית עבורם, ועד כמה הלב שלי עבד שעות נוספות, מה שהיה לי חדש, מפתיע ומאוד מעודד (כי לא זכרתי כלום).
לאחר מספר חודשים חזרתי לתפקוד מלא בקליניקה הפרטית שלי והקמתי את שיטת הלב.
הלב שנדם, חזר לפעול ובגדול.
אחרי שהייה בבית חולים וחוויית ה”מטופלת”, יצאתי בתכנית ברורה של: לטפל עם כל הלב !“.
בעבודתי בקליניקה לאורך השנים נפגשתי עם עשרות הורים ופיתחתי את ההבנה כמה חשוב לרדת לעומקם של הדברים ולהבין את ההשלכות שהורים לא פעם משליכים על ילדיהם ולפעמים גם על בני זוגם.
במאמרי זה אביא שתי דוגמאות שונות המספרות כיצד על ידי עבודה מעמיקה ניתן היה לפצח את ההשלכות שכל אחד עשה ולכן נמצא במקום קשה כל כך עם עצמו, ובפיענוח העניין ניתן היה להתקדם וליישר את ההדורים…
מקרה ראשון של יוסי וסימה (שמות בדויים)
בני הזוג הגיעו אלי בעקבות קשיים מול כמה מילדיהם. הילדים מתקשים בלימודים, בקבלת מרות בבית, והפער בין דרכי החינוך שבין שני בני הזוג יוצר הרבה מתחים.
יוסי גדל כל חייו בתחושה של פספוס וכישלון. הוא לא סיים בזמן את לימודי התיכון וגם את הבגרויות השלים באיחור, לא שלא היו לו רצון או יכולות, אלא שכנער נזקק לעזור בפרנסת המשפחה והיה עסוק מאד בעבודות שונות.
כל חייו גדל עם תחושת הפספוס הזאת, ולאחר שהתגייס לצבא, השתחרר והתחיל לעבוד בעבודות כפיים כדי לפרנס את עצמו ולימים גם את בת זוגו ואת המשפחה שהם הקימו.
לפני מספר שנים הרגיש שהוא חייב לממש את עצמו ונרשם ללימודים קשים, מחייבים ומאתגרים, במקצוע מאד מכובד ומבוקש.
הימים בהם ישב ולמד בבית היו ימים לא פשוטים בעבורו ובעבור שאר בני הבית, שכן הוא נאלץ לשבת ימים שלמים ולהסתגר בחדר על מנת ללמוד, להגיש עבודות, ולעמוד בבחינות.
החלום שלו היה להשלים את הלימודים ולצאת לדרך כבעל מפרנס, בעל מקצוע מכבד ועמיד.
אלי הגיעו בני הזוג כאמור הן בעקבות קשיים בנושאי חינוך הילדים, והן בשל קשיים בזוגיות בעקבות המתח שהיה קיים בבית.
כל נושא חינוך הילדים היה מאד רגיש שכן בחוויה שלו, לא התאפשר לו ללמוד ולהתפתח על אף רצונו, ואילו ילדיו לא מעריכים את מה שניתן להם.
באחת הפגישות הגיעו אלי בני הזוג , וסימה התלוננה שהאווירה בבית קשה כל כך. כבר למעלה משבועיים שיוסי לא מדבר בכלל עם בנו הבכור.
מסתבר שברגע שיוסי הבין פתאום שבנו לא סיים כמה וכמה בגרויות, מה שמנע ממנו להמשיך בתכניות ובמכינה היוקרתית שלמד בה.
המשבר שעבר על הבית ושעבר על יוסי עצמו היה קשה מנשוא. ניתן היה לעבוד בצורה של גישור וניסיון בנתינת טיפים כיצד לחדש את הקשר של אב-ילד.
אבל היה לי ברור שפה חייבים לטפל בתסכול העמוק של יוסי, בתחושת הכישלון הקשה, בכאב האישי ובהבנה שאין לו הכוחות לשאת את הכישלון של בנו כי זה מציף בו את הכישלונות שלו.
רק מתוך הבנת המקום הכואב והפצוע של יוסי ניתן היה לעזור לו להבין את עצמו ואחר כך להגיע לשיפור היחסים שבינו לבין בנו הבכור.
ההסבר מהי השלכה, כיצד הכאב של עצמו בתור ילד משליך על תחושותיו כלפי הבן וגורם לכעס כל כך גדול כי בעצם הוא הבטיח לעצמו עוד בהיותו ילד, שהילדים שלו לא יצטרכו לעבור את המסכת חיים כשל עצמו וירוויחו את האפשרויות העומדות בפניהם בהתפתחות בכל התחומים.
סיפור נוסף והפעם ממקום של טיפול זוגי.
המטרה כאן היא להדגיש את חשיבות העבודה היסודית והבירור המעמיק כדי להבין מה מקור הקשיים בזוגיות זאת. מדובר בזוג שהגיע עם קשיים בתקשורת הזוגית, בעיקר לאור אכזבת האישה מבעלה בתחומים שונים ובמצבים שונים.
התיאור הכללי היה של תלונות על אווירת מתח בבית והרבה פיצוצים וכעסים הדדיים.
האישה מתלוננת שבעלה לא מפרגן לה, לא קונה לה מתנות, ולא נענה לבקשותיה בעיקר לגבי קניות מסוימות.
מהרושם שלי במהלך הקשר עם שני בני הזוג הבנתי שדווקא הבעל מאד משתדל ואפילו קונה לא מעט דברים איכותיים ויקרים הרבה מעבר לתקציב המשפחתי של בני הזוג.
בכל זאת האישה מתוסכלת מרגישה נבגדת, ואפילו חושבת ושוקלת לעזוב אותו כי אין לה תחושה של אהובה או נאהבת.
ניתן היה ללבן את הסוגיה ולמצוא פתרונות זוגיים רגילים ופשוטים סביב הסוגיה.
ב”ה בצורת העבודה המעמיקה יותר הצלחתי לשבת עם האישה בנפרד ולפצח את העניין שלה סביב כסף.
בבירור מעמיק הבנתי כי בחורה זאת פיתחה עוד כילדה דפוס האומר: רק אם קונים לי כל מה שאני מבקשת זה סימן שאוהבים אותי .
עם הדפוס הזה היא הגיעה לנישואין ואותו העבירה ליחסים הזוגיים שלה.
בבירור מעמיק יותר גילינו כי היא הייתה בת להורים מאד עסוקים שעבדו שעות ארוכות מאד לפרנסתם וכדי לפצות אותה הקפידו לקנות לה כל דבר אותו ביקשה.
התנאי הקיומי שעליו גדלה אמר לה והנחה אותה: “רק אם נותנים לי וקונים לי כל דבר שאני רוצה ומבקשת זה סימן שאוהבים אותי”. וכן ההיפך, אם לא קונים לי כל דבר, זה סימן שלא אוהבים אותי.
ואני כמובן כעוסה ופגועה ולא פעם גם שוברת את הכלים ואף מאיימת בגירושין.
רק מתוך הבנת המקום העמוק הזה ניתן היה לעזור לבני הזוג להתגבר על התנאי הלא בריא הזה, ולהבין שזה תנאי שהיא המציאה לעצמה כילדה, (שאז הוא גם שירת אותה בקבלת תשומת הלב מההורים), אך עתה כבחורה נשואה ובוגרת אין מקום להשלכה זאת על היחסים שלה עם בעלה וחיי היום יום שלהם.
רק מתוך הבנת הרקע של היחסים בינה לבין הוריה וההבנה שנתנו כספים ומתנות ללא חשבון, אפשר היה לעזור לשני בני הזוג להבין מה היכולות הרלוונטיות במצבם הנוכחי מבלי שזה אומר דבר על האהבה והקשר שקיים בין בני הזוג.
שמחתי שיכולתי להחזיר את הזוגיות לאיתנה מתוך קריאת המפה לעומקה ומתוך הבנת נושא ההשלכות שאיימו לטרפד את הקשר.
